这两封信是顾佐佑在相对还比较理智的时候写的。大概可以更好的了解下当时顾佐佑是一种什么心态。
第一封信：
记得我跟你说，我有时自己也不知道喜欢什么样的女孩，其实不是——我一直都知道。
高中时我见到一幅画，画中是一个清丽脱俗的女子，这幅画我一直收藏着。
但而后很长的一段时间里，我都未能遇见能让自己义无反顾的去爱的姑娘，这让我产生了一种无人可爱的错觉，这种错觉也几乎让我忘记了我要去爱的女子应该有的模样。
然后你出现了，你和那画中的女子有着一样的神采；你恬淡安静，开朗而不张扬的性情也是我想象中画中女子的性情。
人只有一辈子，这一辈子不会很长。就像我们会忽然看到我们已经长大了，已经老了。要看清自己的内心，不妄活，不妄爱，让生命在时与去时都有心灵透彻的宁静。
希望你能如此，清楚的听到自己内心深处最清澈的声音。
我深爱着你时，你陪在另一个男人身边。我不知你能否体会，我这样一个人在清清楚楚的确定要去爱一个人时，付出的是怎样深刻单纯而强烈的感情。
子不语，寂静时。
第二封信：
这个元旦假期终于有空，早晨洗洗堆了一个月的衣服床单，然后赶去售票点买了张一点半的回家的车票。
买完车票是10点40，而后乘公交去车站。冬天出行的人少，马路上远没有夏天时热闹。坐公交到站下车是11点15，只花了30分钟，而今年中秋回家时，这段路花了近两个小时，比火车上用去的时间还要多。
离登车还有2个多小时，站前的麦当劳是消磨时间的好地方。尤其在二楼，落地窗正朝向长桥前的大海，临窗而坐，云天碧海自到眼前。点了一杯咖啡，找到个好座位，而后开始消受心里那份且喜且叹的感情。
二楼有不少情侣，我旁边还坐着一对看上去是在相亲的男人女人。
我在想，上帝在创造人类时，把每一个人的心都拿掉了一块用来去创造另一颗心。小时候，心靠着爸妈的关爱才快乐的跳动。而随着心的成长，它发现自己必须找到另一颗合适的心贴在一起，才能不至于心率失调。
而如果它想要做一颗完美的心脏，就必须找到被上帝拿走的那一块心，完美的心脏才有通透的心灵。
我一直认为，这是一种高尚而纯洁的追求。我执着的回忆着有关被上帝拿走的那块心的模样，低调而迷惘地搜寻着那颗能让我圆满的心，而自己这颗一直固执而孤独的心也会时不时闹点小情绪，生出些小烦恼，弄得自己心率不稳，好在脑袋还起点作用，可以管住那些不安分的躁动。
很长的时间未有发现，让身心都感到倦怠。
现在，它终于被发现和确认了，喜悦感很快溶化掉了疲倦，让身心焕发出无限的生机，像刚刚诞生的婴儿充满了生命的希望。这种发现的喜悦，是一个旅人在途中疲倦后舒心的歇息，孤独时温暖的慰藉，是我人生莫大的幸福——即使，那颗心现在不属于我，这种喜悦感，已然让我满足，因此，我的这一年是值得欣慰的。
窗外天中的云翳令阳光时明时暗，好似寓言着人心中那些晦明不定情绪。
心中最纯净最美好的情感却不能寄托到它一直寻觅的那颗心上，落寞和苦涩又是难免。
理智开始说话，再憋就憋出癌症了，你已经被你那个固执的主人委屈了太久，而这样难得的真情是委屈不得的，我这次不再管你了。
于是，我向那颗心表达了自己想表达的，做了我想为它做的。
情到深处，我讲起《十诫书》中的句子。
情感表达的热烈而强烈，直白而彻底。
但却还有太多需要表达的情，想去做的事。而那颗心给我的机会越来越少，它已经和另一颗心一起跳动了很久，心贴心，肉生肉，即使不是完美的，也已生出了很多羁绊。而我所表达的和我所做的，如同在撕扯他们，会让它感疼痛和烦恼，它也自然会抵触。
于是，我才醒悟，人都是安于稳定的，平凡人的幸福其实可以很简单。而我的选择可能并不是什么高尚的追求，只是是一条自我自私自大的曲折的道路。
在这条道路上，这颗不完整的心对那颗心爱的纯粹，爱的彻底，因为它把这颗心视作路的终点，所以毫无保留。在我看来，爱就代表着家庭婚姻，在我的这条路上，没有懵懂的爱意可以作为驿站歇息，只有一个幸福的终点，所以懵懂的好感不会让我选择停下。而对比现实，多数爱情却都是从懵懵懂懂走到真真切切的。
我的情感逻辑是否过于简单粗暴，有些傻得可爱呢？但我觉得我一直都看的见真爱的模样感受得到真爱的存在。我想一下子就得到终点的幸福，因为我知道对我确定的爱我可以真真切切的付出全部，毫无保留。……
检票，登车。
火车飞驰，车厢里坐着各色人物。很快就到站了。
到家，我让爸妈看了她的照片，讲了她的性格和背景，说，我想把她领回家当媳妇！爸妈对姑娘交口称赞，很满意很高兴，那一刻他们分享到了我的喜悦，他们为他们的儿子遇见了一个他喜欢的而且他们也喜欢的姑娘而高兴。但接下来，我讲了现在的局面，我没忍心把事实讲明，只是把事实抽象化了，说这姑娘有很多人追，她也好像有喜欢别人。我的目的只有一个，尽量多的把我的喜悦分享给家人，尽量少的把我的苦涩让他们尝到。
时间会给出一个结果的。
夜半书，心中事。